地獄の時期から解脱した

地獄の時期から解脱したぞ〜〜〜！！！！！！！

声を大にして言いたい(言った)。

この３週間にも、いやもはや１ヶ月か、にも及ぶ

メンタルクソクソ時期からようやく解脱できた。

本当にクソクソ過ぎて何回泣いたかわからないが、

今後クソクソにまた遭遇したときに

またわたしが手を差し伸べれるようにするため、

そう、自分のためにこの記事を書く。

まずメンタルクソクソ時期というのは何かというと、

わたしはなんちゃらホルモンの分泌やら、

自律神経やら、「こころ」とは違う身体的なところで、

「こころ」が思いたい、感じたい動き以上に

強い力で感情を引っ張られやすい。

と、最近分かるようになった。25を過ぎて。

かつ、自分は特に自律神経が簡単にやられてしまうと自覚したので、

日頃は日付が変わる前に寝て、

日が出て少ししたら起き、

湯船は必ず浸かり、三食ごはんを食べ、

なるべくそれを乱さないようにしている。

食べるごはんは乱れているのだが。ぺろ。

こころも身体も食べたものによって出来ていると

思っているが、この話はまたいずれ。

とまあ少し脱線したが、じゃあ自律神経はいいとして、

問題はそう、ホルモンなのである。

なにホルモンなのかわたしもよくわからないのだが、

とにかくわたしは月経とともに在る(急な元帥感)。

女性は黄体期だ、卵胞期だ月経期だと色々な期間があって、

いわゆる妊娠しやすい時期とかの話なのだが、

わたしは月経が始まって３日〜４日してから

１週間くらいの、排卵するまでの１週間だけ

メンタルが正常な時期がある。

現在、わたしは生理３日目。

そう、メンタル正常ウィークの始まりであり、

まさしく地獄の時期から解脱したのである。

ふりだしにもどる。

今回の地獄の時期、クソクソ時期は

もうなんだか本当に辛かった。

世の中では台風だ大雨だで

気圧的にも「乗り越えたのが素晴らしい！」と

云われる１０月だったようで

流されるようにわたしも影響を受けていた(多分)。

パートナーのことも、世間のことも、

仕事のことも、友人のことも、将来のことも、

自分のこともまるっと全部クソクソのクソに感じていた。

結婚してくれないとか、台風で水没した地域とか

祖父が癌とか、上司が妊娠とか、

決まらない予定とか、クソみたいな政治とか。

なんかもう正月に盆に年末か？みたいな

色んなこと押し寄せ過ぎじゃ？みたいな月だったな、こう書くと。

そんな外部刺激もありながら、

わたしのメンタルはフラットでありたいのに

ホルモンやら何やらが「オメーのメンタルは下！」

みたいな感じでこころを持っていくので

もう何回世間や自分を恨んだことか。

何回サクッとしにてえ！と思ったことか。

まあそんなこともありまして、

自分よ。

今回のクソクソ時期も、相変わらず一番に支え、

一番に気付き、一番に救ってくれたのは

他でもない、わたしだったよ。

きっとわたしのこのクソクソホルモンは

死ぬまでクソクソだし、

クソクソな世間は、ずっとクソ。

というか、みんな自分の人生に必死だから、

他人の気持ちがこうとか、思ってる分勿体ないよ。

だって向こうは、そんなわたしに気にも留めないから。

自分の気持ちや気づきを記したメモは

ごまんとあるわたしだし、

そのメモたちにいつも書いてるから

きっと読んでてわかると思うのだけど、

自分の気持ちに正直に生きた方が吉だよ。

世間体とか、誰かの気持ちとか、

そんなの全然考えないことがミソ。

今回クソクソ時期を脱せたのは、

悩みがなくなったわけじゃない。

多分これもホルモンの影響を受けている。

カチッと地獄が終わる感覚がした。

あっ、終わったのか、と思った。以上。

だから悩みや問題はそのまま。

だけど、まあしゃあない、あるよねって

思える時期がきっとくる。

メンタルや、外部がそう持っていってくれる。

今はそういう時期。

色々乗り越えてきたわたしには、この言葉もきっとわかるはず。

あ〜〜〜やっぱ言葉にすると、

言葉にできないことばっかだな。

語彙力の足りなさを痛感するし、

言いたいことの二転三転具合もすごい。

が、それもわたし。今の時点での、わたし。

クソみたいな時期を脱せてよかった。

本当、今はこれに尽きる。

排卵はどうしようもないし、

あと数日のメンタル高期だけど、

ちゃんと楽しもう。